Tengo mucho miedo...

Se que tengo que confiar en la vida/Dios,
se que la vida/Dios no me va a dar nada que no pueda soportar,
se que Dios nunca me va a abandonar, porque soy su hija y merezco cosas buenas para mi en mi vida, (esto ultimo decirlo/escribirlo se siente tan extraño ya que a lo largo de la vida te enseñan a que todo lo que tienes te lo tienes que ganar y luchar por ello,  no es que no luche por ello pero la verdad soy tan bendecida por El, que, en muchas ocasiones me siento insegura por todo lo que tengo ya que se me ha dado a manos llenas..)
se que todo lo que me pasa es para mi bien y me hará llegar y ser la Mujer que tengo que ser...
Se que tengo que abrir los brazos, pedir y recibir todas las cosas buenas que están preparadas para mi!!!

Pero tengo mucho miedo....

No tengo trabajo, me voy  a cambiar de casa, el galán chance y se quede en la casa pasada, chance y se venga conmigo, no lo se, jaa... no se si me convenga, no se si sea para mi, para bien.
Tengo hasta miedo de encortar un buen trabajo para mi, uno que me haga sacar todo mi potencial y que no pueda dar el ancho... o de encontrar rápido un trabajo y de que no sea el indicado para mi y yo tome una mala decision...

No se que va a pasar el día de mañana... 
Solo se que por el momento tengo mucho miedo...

Tengo que moverme cañón si quiero un buen trabajo, y tengo que hacer mi ejercicio de disciplina al menos una hora por día mínimo seis días a la semana. Y se que tengo que hacer me primero, todo lo que quiero que me hagan

Así que por algo tengo que empezar.... EMPIEZA YA...

tiempo al tiempo.

Estoy consciente que dices que no eres para mi, así como en la película Mexicana de "El Cielo en tu mirada" (http://www.imdb.com/title/tt2186753/ ) pero hay momentos en lo que me encanta imaginar que pasaría si si fueras para mi, si realmente me quisieras en tu vida...

Como seria nuestra casa, yo arreglando, lavando y demás, tu trabajando y trayendo tus ideas locas a la casa. Pasando las noches - madrugadas hablando de como nosotros mismo nos hacemos daño y como algunos son unos egoístas, en como mejorar y evolucionar mejor y con mas calidad de conciencia, de como aprender cosa nuevas cada día y ocupar este hermoso cerebro que tenemos... 

Me imagino a veces, saliendo a patinar en las noches y/o madrugadas, así bajaríamos la rica cena que comimos; me enseñarías a andar "bien" en patines, claro presumirías un rato tus trucos y practicarías otros más, cosa que te gusta... así los dos nos despejamos un rato de la cotidianidad del día a día. Saliendo los fines de semana a pasear, a pueblear, a conocer nuevos lugares, como a ti que te encanta manejar y manejar rápido... 

Así como en la película, capas y nada mas te tengo que conocer, aprender unas que otras cosas, conocerme mas a mi misma, que me gusta y que no me gusta, que puedo tolerar y hasta donde ya me amo a mi misma...

Pero que pasara, eso sera con el paso del tiempo. 
Ya después te platico como me fue en este menester...

Bar

pinches moonos, si para eso me gustaban, no sirven para NADA!!!!

No en balde uno dice "Mejor sola que mal acompañada"...

pero mil veces mejor sola....

Te quiero, si te quiero... así te he aceptado dos años, que la verdad se pasan muy rápido . y aun que solo te guste y me puedas desechar cual clinex, yo te quiero y te quiero mucho...

Todavía no te quiero dejar...

Creo que el día que pase.... desapreciaras de mi vida... :'(

Tus sentimientos son tan fríos como la pared que nos separa. Tan secos, tan estáticos....

Si tan solo quisieras ....
Si tan solo quisieras compartir tu vida, tus momentos de alegría, tus más grandes logros, tus virtudes conmigo. Si tan solo me quisieras solo una pequeña parte de lo que yo te adoro y te admiro.

Desearía que me vieras como lo más hermoso que has visto, con unas insaciables ganas de querer perderte en mi cuerpo, en mi boca, en mi olor ...para siempre.

Soy un juguete del destino... el cual espera un amor que no aparece. Mas sin embargo llegaste tu, tan lleno de ideas diferentes y locas a las mías, con ese olor tan característico tullo, con ese orgullo y con esa picardia, que juntas hacen una mezcla divertida, amarga y fascinante, que han hecho una verdadera revolución en mi penzar, en mi ser ..

Prometí y me jure a mi misma no amarte, que solo serias pasajero, pero te amo y no lo puedo evitar, me encantaría poder gritártelo de frente, pero las muestras de amor y cariño te son indiferentes y repulsivas  por lo que no quiero ver esa clase de expresión en tu rostro hacia mi, por lo que tengo que callar y guardar todo sentimiento de amor y dulsura hacia ti. 

Por eso en estas letras digo que TE AMO, te amo, te amo con todo mi ser y desearía pasar una vida contigo, pero como ya había escrito, creo que esta no sera...

Amo las películas de amor, vean lo que me hacen escribir y penzar....

lo reafirmo

Cada día que pasa lo reafirmo, al ver la hipocresía de la gente, de las perzonas, como se dicen "te amo" sin discriminación, sin importar nada de todo lo que implica el AMOR, al decir que por los hijos me quedo o que voy a hacer si me quedo sola. 
Cada que pasa eso frente a mi reafirmo mas mis pensamientos de "MEJOR SOLA QUE MAL ACOMPAÑADA"...

Se que me dolerá en el alma, ya que en mi plan de vida hasta el momento, creo que esta el casarme y tener hijos, para poder inculcarle todos mis conocimientos sobre el mundo y que sea un hombre o mujer de bien, responsable y consciente de todo a su al rededor, amable hermoso y demás  pero creo ya me fui para otro lado... pero si no hay un hombre que satisfaga la mayoría de mis ideales o valores, mejor me quedare sola, se que esta pasando el tiempo y ya no tengo 20, si no lo contrario ya cumplí los 31 años de vida y que para tener galán que quiera pasar su vida con migo, pasara un rato y para tener hijo pasara otro tanto, así que no se a donde me llevara la vida o el destino, solo se que quiero la felicidad y madures que merezco...

Por ultimo me encantaría quedarme contigo en esta vida, que tu seas para mi...

pero como bien dijo mi amiga, los tiempos de DIOS son perfectos, y como el dice nada es para siempre....

nuestras imperfecciones nos hacen perfectos el uno para el otro....

que extraño...

Párese extraño ver como las perzonas cambian y no son lo que parecen, como una simple palabra expresa todo lo que tu deseas y a la ves nada para otras perzonas, como repites patrones y como haces lo mismo nada mas porque estas acostumbrado a hacerlo y no sabes dejar de hacer lo mismo.

Es extraño y raro ver como una palabra que significa toda una vida como un "te amo" puedes ocupar la así como si nada en una relación de apenas 2 meces, llámenme cuadrada, apasionada, extremista ó radical, pero me párese extraño y raro que hace tres meces te morías por mi y ahora ya en dos meces amas a otra perzona, hay es cuando digo gracias, que bueno que me lo quitaron de encima, por que para mi eso es una perzona FALSA....

No se que pasa por la vida ni a donde me va a llevar ni que es lo que me va a dar pero estoy haciendo cosas buenas y geniales para que me de lo mismo, la verdad te deseo lo mejor y espero que realices tus sueños cuales quiera que sean pero la verdad me estoy asombrando de la calidad de perzona que eres... ???

Si la verdad todavía considero que tienes muchas cualidades que yo busco en una pareja y que me gustan; claro que otras cuantas que no (por eso no estamos juntos), como tu falta de habilidad o mas que nada de GANAS de querer separarte de las faldas de tu mama

I love , i feel

Me siento triste y decepcionada, al ver, reafirmar que tu no eres lo que busco, yo interpreto mucho y al igual soy interpretada; no quiero ser grosera al hablar, que luego no me doy a entender correctamente, es por eso  es que luego no hablo mucho...

Siento las cosas, confió en mis instintos... No me puedo apartar de ellos seria como desaparecer.

En verdad te Amo y entiendo, pero me quiero mas a mi...

Estaré a tu lado lo mas que pueda, eres muy duro y estricto, mucho mas que yo conmigo misma, me gustaría vivir una vida contigo, a tu lado... pero en esta no sera, estoy triste ya que nuevamente tendré que empacar mis ilusiones, y comenzar de nuevo. Te había escogido a TI, pero tú, eres solo tu y no quieres compañía... Te Amo, en serio te amo ...y no te lo puedo decir de frente, por que te has censurado/ guardado tanto que no te permites estar o convivir con alguien mas.

Te Amo y no quiero dejar de aprender de ti....

TE Amo

Y es enserio, me duele que en esta vida no quieras tener una familia conmigo, que no quieras hacer una vida conmigo, te amo ...I love you... jaaa y no te lo puedo decir enfrente o en tu cara porque se que no vas a hacer nada...

Amo tus burlas bobas hacia mi, que me digas que estoy "bien toy"

Amo tu aroma

Amo tu inteligencia

Amo como retas a los demas

Te amo a ti, y quisiera que hicieras muchas cosas conmigo, que me compartieras Tu vida, pero como justamente no eres asi... creo que no se que pase después ... o mas bien no quiero ver lo o que llegue...

Quisiera poder decirte todo esto en perzona pero se que vas a llegar conmigo en un modo burlón  sarcástico y lógico..

Así que para que me arriesgo... te amo Te AMO

y para mi colmo, mi cama huele a ti...

En serio que no entiendo que demonios pasa....

Se enamora de mi un muchacho en verdad hermoso, atento, lindo, que le gusta salir al igual que a mi, que le gustan las mascotas al igual que a mi, que juega video juegos como a mi me gusta... que a la hora de dormir le gusta abrasar y oler mi cabello, que me trae rosas, que me dice halagos y le gusta como me visto y me lo dice... bueno y para no hacerles el cuento largo que somos altamente compatibles.
Y que hago yo: le digo que yo no lo quiero, que yo no lo amo...
Y en serio, no siento química entre el y yo, no me atrae de la forma en la que debe de atraerte el chico con el que quieres pasar el resto de tu vida, o mínimo querer darle un beso a cada momento.

A pero no, al contrario, me enamoro o me gusta un muchacho que pareciera que lo único que hace es trabajar todo el día, verme cuando el quiera/pueda, hacerme repelar, que no me dice cosas lindas, que no me abraza como yo quisiera a cada momento, y así puedo enumerar las cosas que no hace en las que no somos compatibles... pero clarooo, ahí estoy yo...

Pareciera que si es verdad eso de que dicen, que a las mujeres nos gusta la mala vida...

Pero en serio trate de ser novia, amorosa y de mas con este chico, el lindo, pero en serio no me atraía, no me inspiraba, pero ni tantito, me molestaban muchas de sus actitudes hacia mi, que claro que si las hiciera el chico que me gusta yo estaría volada, y la verdad no se merece el que lo trate asi, el justamente se merece otra cosa mucho mejor de lo que yo le pueda dar…

Pero no... chaaa

una muppet

chaa estoy un viernes de quincena en mi casa...

Algunos me dicen que, que padre, porque tengo mis tardes libres, que tengo mucho tiempo para hace TODO lo que quiera; cosa que si me agrada bastante. Pero en veces me da mucha tristeza o desesperación, ya que todos tienen amigos, galan@s y pues salen con ellos, al cine o al teatro, a pasear, no se a echar la copa o yo que se, pero mínimo por un cafecito y a pasear al perro, pero hacen algo juntos, en pareja o mas de uno…

Yo en cambio me he tenido que meter a clases de box, clases de buceo, clases de salsa, clases de piano, clases de Tai-chi, etc. porque de plano no tengo nada que hacer en las tardes y nadie me pela, ni mis amig@s... chaaa

Enserio... No se que hacer o que estoy haciendo mal…

Hoy me sentí chípil, como que necesito abrazos y besos, que me demuestren el carriño o amor que me dicen profesarme.

Cosa que nadie hace...

Jaa y por lo visto ni yo tampoco hacia mi misma         =/

soy un fiasco

se puede ser exitosa en el trabajo y mala para las relaciones

porque son tan complicadas...

porque las busco tan complicadas......

siento que todo lo que tengo para ofrecerte no te sirve para nada, siento que te vale madres todo lo que tengo para dar, que solo te interesa tu trabajo y nada mas, realmente no se TU porque estas conmigo, que te interesa de mi, en la vida todo es "intercambio" utilizar a la otra perzona, entonces, te diviertes conmigo, que haces conmigo, para que me quieres a tu lado para no sentirte solo, para tener sexo, para queee.... para que me des lecciones.... para eso no tiene q ser mi novio.

Me encantaría que me dijeras que harás/harías x o y por mi, cosa que no su sedera

Estoy en el mismo lugar que cuando empece o termine...

Si me siento así, terminare igual que antes, y tu no eres para mi...

ya me confundí

Nuevamente ya me confundí, ya que ayer salí con un amigo el cual no veo desde hace como 15 años y la verdad me trajo recuerdos muy lindos de mi, en los que por mi parte solo me acordaba de cosas feas jijiiji

El es contador, un año mayor que yo, es, como ponerlo, un poco mas cursi que yo ó si no igual, tiene ideas similares acerca de lo de ser romántico y demás.

Me la pase muy a gusto, fuimos aun concierto de "El Sol" y después a cenar, mientras platicábamos me identificaba con sus palabras, con sus pensamientos, con sus ideas, pero una parte muy dentro de mi me decía, que eso no era se un "hombre" para mi...

Pero es hay en donde tengo mi conflicto, osea no acaso yo quiero eso, que un hombre me abrase, que sea tierno y cariñoso conmigo, que me de detalles tiernos y ridículos, que el día de san Valentin me traiga rosas, que me de serenata, que llene mi cuarto de globos en forma de corazón un día simplemente porque me quiere un chingo, que me lo diga que no se canse de decir lo afortunado que es de que seamos novios y que yo lo quiera...

A claro pero por otro lado digo que un "hombre" tiene que ser fuerte, inteligente y tener don de mando, que si a mi me gustan cosas cursis, como Natália LaFourcade, Aleks Syntek, los tríos, los boleros; a el le tiene que gustar el metal, lo duro, mmm como Metallica, Avantasia, Iron Maiden; que si yo ocupo zapatillas, el que no ocupe zapatos "frezas" o femeninos, de los de pepita, que el ocupe botas ó zapatos redondos ó cuadrados, no se como ponerlos, pero justamente no de los puntiagudos; que se vista con pantalones holgados, que no sea mas falco ó mas bajito que yo, que no sea mas vanidoso que yo, y mira que yo soy bajita de 1.60 mts, no estoy muy delgada 55 kg, y no soy muy vanidosa.

Pero eso si tiene que hacer cosas cursis porque me gustan a mi, aprenden o hacer el intento por bailar porque a mi me gusta, acompañarme a uno que otro compromiso con la familia, tiene que darme detalles, tiene que demostrarme su AMOR de alguna manera, no se como ponerlo, es que no es cambiar su esencia ni su forma de ser, para mi simplemente es querer conquistarme y querer ser el hombre de mi vida, así como yo con el, si quiere que me ponga de metalera para que lo acompañe con gusto lo haré, si quiere que le cocine lo haré porque a el le gustaría que lo hiciera, es un estire y afloje, es un redondear sus puntas para poder entrar en las cubras de otro y no picarse tanto en el intento...

Yo considero que eso es una relación, si acaso no lo es, por favor orienta me, porque de plano hay momentos que no se ni que...

Cerrando ciclos

Dos años exactos

ADIÓS!!!

Justo cumplo dos años exactos de que mi ex me dejo, ya lo supere según ideas extrañas del karma y de las relaciones personales, las que dicen que por cada año de relación la mujer sufrirá ó le tomara 2 meces salir de su depresión; así que según toodas esas reglas yo ya termine mi sufrimiento, angustia y de más lo queras que puedas decir sobre el superar una relación de 11 años de noviazgo!!!

No son felices!!!      Yo si y MUCHO!!

También el otro motivo de mi felicidad es el que me entregaron YA POR FIN las escrituras de mi casa, no esta muy grande pero ya es MÍA y de ahí nadie me sacara; me falta amueblarla apropiadamente, pero lo elemental ya me lo he comprado yo, un refrigerador, lavadora, una cama muy rica, una tele, un reproductor de DVD, un montón de películas  etc... por el momento que mas quiero, tengo salud, tengo trabajo, amigos y a mi querida familia. 

Desde que se firmo este trato ya tenia un año y medio y ya me entregaron los papeles =D  y con esto ya puse a mi nombre TODO!! ya es mio, mía miaaaAA!!!

Gacias manita

Hermana, disculpa por tantas veces que te ocupe para que me ayudaras, que me desahogue contigo, creí que porque éramos hermanas y me querías podía confiarte mis miedos, temores, heridas y demás, pero ya vi/entendí que no, que solo te arto y fastidio, que a ti misa te hago deprimirte y enojarte por que me amas y no te gusta verme así, que te duele por lo que estoy pasando y por tu propia salud me pides que no lo haga..

Me da tristeza ya que tu me conoces y sabes como soy; conoces mi historia, mi vida, mi cabeza...

Pero respetare tu decisión y tu vida, disculpa si te moleste en un pasado, no era mi intención.

Es triste, desesperante, que uno quiere hablar, sacar las cosas desde su cabeza desde su interior y no encuentras nada, ni nadie con quien hacerlo...

Si arte a mi propia hermana que me puedo esperar de los demás...

Porque las perzonas dicen que te falta mucho por vivir mientras que no saben si tu vida se va a terminar mañana, y si realmente no viviste lo que querías, no dicen que hay que perdonar mas, ser mas felices, que paso, porque no me pasa, eso, que hice de malo esta ves....

En ese caso creo que sigo estando mal yo :/

Que tendré que hacer...

Sera....

A: Todos tiene su amigos y salen con ellos , a fiestas, a bares, casi diario o bueno cada fin de seman, desde jueves a sabado y el domingo tambien, van y conosen toodos los lugares, bares de moda, lugares fancis para comer, conosen muchas cosas y salen a cada rato, se toman fotos y se divierten amontones.

B: Estar trabaje y trabaje; estar ocupada en mi crecimiento profecional, no se en cursos, trabajos, tareas, a cada rato del dia; no convivir con demas perzonas, no salir casi casi de la casa, ni convivir en lugares donde hay muchas perzoas, tener un circulo de amigos muy cercano y muy pequeño, ver mas por el bienestar interior y perzonal.

C: Ser una mujer de familia actuar como si ya tubiera unos 35 años, ya casada, cuidar ya a los 2 hijos y dedicarme a las labores de casa, cosinar, labar, limpieza, cuidar a los crios, salir los martes con las amigas, los jueves con las amigas con hijos, dejarlos en la escuela, o guarderia irme orriendo a trabajar, los fines de semana llevar a pasear al crio a toodos los lugares a los que puede conocer.


No puede haber una media, tener un poco de todas las 20 opciones que hay y pueden existir, es mucho pedir un poco de todo, para mi eso seria justamente la media de todo.... Tener un poco de todo, salir aveces, quedarte en casa aveces, trabajar un chingo aveces, todo sin llegar a los extremos....

Sera que estoy mal....

Sera que la que esta viviendo en otro mundo o en otra epoca soy yo ??

Sera que esto... es mucho pedir, pero si lo pido de la mejor manera... no en el pedir esta el dar??

je hay días que me siento de la chingada y si digo y me pregunto hacia donde voy, que estoy haciendo mal, que estoy haciendo bien

no creo que quiera salir de donde estoy

Cha soy las mas pequeña de mi pisó y soy la primera que llego de todos chaaa no tengo vida social

Solo falta que te alejes y habré hecho mi sueño/pesadilla realidad...